Paura, ansia, evitamento. Evita pure, ma non evitare di vivere

Un po’ tutti abbiamo delle ansie. Un po’ tutti abbiamo delle paure. Per certi versi tutto ciò è normale, statisticamente nella norma, diffuso, comune insomma.
Se adesso ti chiedessi di scrivere tre cose, persone o situazioni che ti fanno paura e tre rispetto alle quali provi ansia, sono convinto che in pochi istanti riusciresti a creare questo elenco con forse anche più di tre fonti di paura e tre fonti di ansia. Fai conto che te l’abbia chiesto, scrivi questo elenco e trova la differenza… Che differenza puoi trovare tra paura e ansia? Per farla breve ed essenziale. La paura è l’emozione sana di fronte ad un pericolo reale, realmente minaccioso per l’integrità psicofisica della persona “spaventata”. Ad esempio, di fronte ad un leone che ruggisce o qualcosa del genere che si può trovare anche nella giungla cittadina. La paura serve a proteggerci (almeno ci prova) attivando reazioni al limite dell’istintivo quali scappare, combattere, congelarsi per mimetizzarsi o simulare la morte. Dunque grazie paura!!!
L’ansia, invece, è quella paura di un evento temuto appunto che potrebbe verificarsi o anche no. Solo che l’ansioso non considera questa seconda possibilità e quindi si attrezza di conseguenza: o per prepararsi ad affrontare al meglio ciò che lo spaventa (come quando studi di più per arrivare preparato all’esame e cercare di ridurre quindi l’ansia di essere bocciato) oppure, quasi sempre, purtroppo, cercando di evitare la situazione che potenzialmente potrebbe verificarsi. Non vai all’esame.
Solo che l’evitamento è infingardo. Ti abbassa l’ansia, ma ti impedisce di confrontarti con la situazione temuta quindi senza poter effettivamente verificare se fosse proprio così minacciosa. Minacciosa in che senso poi? E in che misura?
Tutti evitiamo, rinunciamo a quella situazione per abbassare l’ansia. Quando però l’evitamento è costante diventa invalidante perché la persona si priva di confrontarsi con qualcosa che pure desidera, ad esempio chi ha paura del giudizio degli altri (fobia sociale) tende a stare ritirato per non sentirsi sotto l’occhio “malefico” degli altri, ma così facendo si impedisce anche di incontrare gli altri con cui pure desidera avere relazioni.
Allora, un’altra domanda sorge conseguente. Che differenza possiamo trovare tra ansia normale (mettilo tra virgolette) con qualche fisiologico evitamento e ansia patologica generatrice di sofferenza ed evitamento massiccio di tanti scenari pure desiderati? Sempre in maniera essenziale, possiamo affermare che l’ansioso patologico, diversamente dall’ansioso più o meno presente in tutti noi, non riesce ad accettare il rischio che l’evento temuto potrebbe accadere come anche non accadere. Lo considera certo e soprattutto considera certo l’esito catastrofico, irreparabile e insostenibile di ciò che accadrà. Quindi l’ansioso non ha paura di un evento che potrebbe accadere. Si confronta già, nella sua mente, con un evento certo che sarà non solo doloroso, negativo, sgradevole, ma sarà certamente insopportabile, traumatico, distruttivo. Quindi evitare diventa l’unica strategia che sente a sua disposizione. E va a dargli torto… Se continua a pensarla così… Ma è una questione di torto o ragione? Evita oggi, evita domani, evita questo, evita quello, la qualità della vita, delle relazioni e delle possibilità di soddisfazione si riducono notevolmente.
Molta parte della psicoterapia lavora sull’aiutare la persona a confrontarsi non tanto con la “verità” delle sue convinzioni sul pericolo (è una questione di verità?), quanto con la possibilità di accettare il rischio e viverlo come sostenibile, affrontabile, spiacevole, ma non insuperabile.
Vorrei essere promosso, ma anche se venissi bocciato… Potrei continuare a vivere degnamente…
Vorrei essere considerato positivamente, ma seppure venissi giudicato negativamente non ne morirei…
Vorrei dare un’immagine positiva di me, ma anche facendo una brutta figura potrei continuare a vivere la mia vita in cerca di ciò che mi realizza…
Vorrei… Ma anche se non lo ottenessi… Potrei vivere comunque la mia vita cercando di soddisfare i miei bisogni, desideri e valori…

Per accettare l’inaccettabile devi “semplicemente” ridefinirlo e viverlo come accettabile… Quando hai trasformato l’inaccettabile in accettabile per te allora puoi cominciare ad affrontare invece che evitare…

L’abuso e la cura

I disturbi della personalità e molti tra i più gravi sintomi psicologici e psicosomatici in generale sono l’espressione dell’adattamento che la persona ha trovato ad una storia di relazioni stressanti, spesso a partire da relazioni precoci traumatiche; la soluzione, anche se disfunzionale, per padroneggiare lo stress/ trauma emotivo e interpersonale; le strategie che la persona fin da bambino ha adottato per governare qualcosa di emotivamente troppo grande e potente da gestire per cercare di non esserne turbato profondamente.
La persona, bambina, è stata sopraffatta da situazioni più grandi di lei, imprevedibili, emotivamente soverchianti, perciò ingestibili per le risorse limitate di un bambino che a volte ha subito un vero abuso sessuale, spesso da persone vicine, altre volte ha subito un abuso sotto forma di violenza fisica, altre ancora ha dovuto confrontarsi con modalità di relazione e trascuratezza che possono ben definirsi come “abuso psicologico o emozionale”.
Queste diverse forme di abuso e di incapacità genitoriale di prendersi cura in modo adeguato del figlio (di proteggerlo, amarlo, guidarlo, sostenerlo, aiutarlo a costruire una sana autostima, ad avere fiducia negli altri e a trovare senso e valore alla vita) hanno lasciato ferite profonde difficili da rimarginare. In particolare, hanno ostacolato l’apprendimento da parte del bambino di sane capacità di auto-rassicurazione e auto-regolazione emotiva utili per affrontare momenti stressanti, frustranti e dolorosi che la vita ci presenta. Crescendo, quel bambino poi adolescente quindi adulto, avrà trovato altre soluzioni “patologiche” per lenire i suoi dolori, affrontare gli stress quotidiani e le delusioni affettive. Nei momenti di difficoltà, frustrazione e delusione, invece che accedere a sane risorse interne di autoconsolazione e autoconforto, invece di cercare adeguato supporto affettivo tra parenti e amici, tenderà ad utilizzare modalità distorte e francamente malate per far fronte a quelle emozioni dolorose, intense, sovrastanti. Se nessuno gli ha insegnato qualcosa di buono avrà probabilmente trovato qualche sistema per cavarsela in contatto col suo dolore, avrà trovato purtroppo comportamenti problematici e sintomatici come tentativi fallimentari per gestire il dolore, comportamenti disfunzionali tra i più disparati: dipendenze e compulsioni varie, comportamenti alimentari disturbati, atti autolesivi come modo per sentire dolore fisico al posto di quello emotivo oppure autolesionismo per sentire i confini del corpo, sessualità abnorme, comportamenti pericolosi e violenti, sintomi dissociativi, ecc.
Queste diverse forme patologiche in terapia forniscono un “canale di accesso” fondamentale per rivisitare, comprendere, elaborare e “risolvere” la storia traumatica della persona. Quello che la persona sperimenta oggi offre un “ponte” per curare le ferite antiche, per riprendere contatto col bambino solo, “abusato”, ferito, addolorato che ancora vive nell’adulto e che ha bisogno di essere “curato” come non è stato possibile al tempo. Nella relazione terapeutica accogliente e “riparativa”, il paziente può finalmente “chiudere i conti” col suo passato doloroso e riprendere la strada di uno sviluppo felice interrotto o forse mai iniziato…

Quando lo hai imparato e a cosa ti è servito…

Molta parte della SOFFERENZA PSICOLOGICA deriva da una storia di TRAUMI INTERPERSONALI, una storia di vita caratterizzata da figure di riferimento, genitori in primis, che non hanno adeguatamente protetto, accudito, sostenuto, guidato, aiutato il bambino a dare senso alle esperienze. Sulla “BASE INSICURA” di queste carenze relazionali e affettive, la persona non ha potuto sviluppare un’adeguata capacità di PENSARE in modo sano e realistico né una capacità di regolazione delle EMOZIONI né la capacità di adottare COMPORTAMENTI efficaci alla soddisfazione dei propri bisogni e alla realizzazione degli obiettivi personali di vita.
Un modello di psicoterapia che lavora specificamente sui traumi, sia quelli legati ad esperienze devastanti di stress estremo (abusi, catastrofi, terremoti, incidenti a rischio mortale, lutti innaturali, ecc.) sia quelli legati ad una storia di vita interpersonale traumatica caratterizzata da una traumatizzazione relazionale costante, è l’EMDR, un intervento di Desensibilizzazione e Rielaborazione dei traumi.
I traumi possono essere stati evidenti e chiaramente ricordati dalla persona oppure essere meno eclatanti, ma parimenti devastanti, anche perché spesso restano nascosti in una sorta di “memoria traumatica silente”.
Un modo per andarli a scovare, con delicatezza e determinazione allo stesso tempo, soprattutto quelli che originano nella storia di relazioni affettive problematiche, per poterli quindi affrontare nel contesto sicuro della relazione terapeutica, è quello di seguire una semplice domanda, anzi due: QUANDO HAI IMPARATO a pensare quello che pensi, a sentire quello che senti, a fare quello che fai? A COSA TI È SERVITO?
Prova a farlo come esercizio di auto-esplorazione personale, mettendoci i tuoi contenuti… I tuoi pensieri che ti creano problemi, le tue emozioni dolorose, i tuoi comportamenti inefficaci e disfunzionali… Ad esempio…
Quando hai imparato ad aver paura di sbagliare? A cosa ti è servito?
Quando hai imparato ad evitare invece di affrontare? A cosa ti è servito?
Quando hai imparato a sentirti colpevole?
Quando hai imparato a sentirti inadeguato e non all’altezza?
Quando hai imparato a sentirti indegno e non amabile?
Quando hai imparato a compiacere gli altri e sottometterti?
Quando hai imparato a dover essere perfetto e ineccepibile?
Quando hai imparato ad autosvalutarti e sentirti inferiore?
Quando hai imparato a sentirti escluso e diverso dagli altri?
Quando hai imparato a sentirti fragile, debole e vulnerabile?
Quando hai imparato a farti schiacciare e invadere dagli altri?
Quando hai imparato a tenere tutto sotto controllo?
Quando hai imparato ad essere sempre insoddisfatto?
Quando hai imparato ad isolarti dagli altri?
Quando hai imparato ad essere diffidente e aggressivo?
Quando hai imparato a dirti che non vali niente e tutti sono migliori di te?
Quando hai imparato a dirti che non ce la fai né ce la farai mai?
Quando hai imparato a non permetterti piaceri e divertimento?
Quando hai imparato a sentirti vittima della volontà altrui e privo della capacità di scegliere autonomamente?
QUANDO HAI IMPARATO E A COSA TI È SERVITO?

Le domande che ti ho suggerito già potrebbero esserti utili, ma sono comunque solo uno spunto iniziale. Impara a cercare tra le pieghe nascoste dei tuoi tipici, ripetitivi modi di pensare, sentire, agire, creare relazioni…
Se cerchi le risposte a queste domande o ad altre per te più efficaci e sensibili, avrai già un ottimo punto di partenza per PRENDERTI CURA DELLE TUE FERITE DOLOROSE …

Come superare la paura

Quando ti senti bloccato o pensi a tante cose a cui hai rinunciato nella vita, a tante potenzialità perdute, da bambino e poi da adulto, invece di prendertela con qualcuno o qualcosa di esterno a te, focalizza la tua attenzione sulla tua PAURA che ti ha IMPEDITO di REALIZZARE UN’ALTRA VITA, un altro tipo di vita. Interroga questa tua paura, chiedile da cosa ti ha protetto e da cosa ti protegge ancora oggi quando non riesci a cambiare, a fare qualcosa di nuovo che vorresti o dovresti fare ma non ci riesci.
Solitamente le varie paure, più o meno consapevoli, si riducono ad una PAURA ESSENZIALE; la paura è una e protegge dalla minaccia, avvertita profondamente, di NON ESSERE AMATO e STIMATO, dal pericolo “infantile” perché così percepito dalla mente infantile che alberga ancora nell’adulto, di essere rifiutato, abbandonato, non amato, non apprezzato. Una paura INSOSTENIBILE, anzi INCONCEPIBILE, per il bambino allora e per il bambino dentro l’adulto oggi. Ad esempio, la paura di essere sbagliato, cattivo, colpevole e per questo non essere più amato…
Come superarla? Focalizza lo scenario temuto e cerca la RASSICURAZIONE che non si avvererà oppure ACCETTA IL RISCHIO ovvero comincia a comprendere che seppure si verificasse un aspetto della minaccia temuta non è detto che l’intero scenario catastrofico sarebbe realizzato. Oppure comincia a realizzare che anche si manifestasse la peggiore delle catastrofi comunque per te sarebbe SOSTENIBILE e soprattutto RIPARABILE, con la “possibilità di un dopo” tutto da costruire. Un esempio per tanti, anche la peggiore delle rotture relazionali può essere un’opportunità, un portone che si apre…

Fobico

Le persone fobiche vivono dentro un guscio. Protettivo e limitante al tempo stesso. Ne hanno bisogno eppure desiderano romperlo, uscire fuori, vivere liberi.
Una persona può essere “fobica” come modo di essere nel mondo, come modo di interagire con gli altri, come modo di pensare e agire, anche se nell’arco della vita potrebbe non sviluppare mai una sintomatologia fobica. È più una struttura di personalità, un modo di dare significato alla vita, agli eventi, a se stessi, al mondo.
Il fobico lotta continuamente tra bisogno di sicurezza, prevedibilità, protezione da un mondo vissuto come pericoloso e bisogno di libertà, autonomia, espressione di sé. Tenta di conciliare questi due bisogni che in qualche modo percepisce come inconciliabili, ai quali non sa comunque rinunciare, non riesce, non può rinunciare in quanto entrambi fondamentali. Sentendosi piccolo e fragile al cospetto di una realtà minacciosa, ha bisogno di una figura protettiva; il prezzo da pagare per sentirsi protetto è un senso di soffocamento, costrizione, limitazione. Il bisogno di protezione presenta il conto della limitazione e della dipendenza. Il bisogno di essere liberi mette di fronte alla paura di essere soli.
Il fobico ha una paura generalizzata di un mondo minaccioso, anche se questa minaccia non sempre è chiara nella sua testa. Ha paura di sé, dei suoi pensieri, delle sue emozioni, di ciò che potrebbe fare. Della propria debolezza e incapacità a fronteggiare i pericoli. Ha paura degli altri alternativamente vissuti come pericolosi, inaffidabili, giudicanti, imprevedibili, rifiutanti. Ha paura del mondo e della vita troppo pieni di insidie, sorprese, trabocchetti, incertezze, contrasti.
Il fobico ha sempre con sé l’immagine di una futura catastrofe imminente, più che possibile, gravissima, molto più che probabile e che non sarà in grado di affrontare, non potrà reggere, rispetto alla quale non ci sarà via di ritorno, né possibilità di uscirne salvo. Laddove questa salvezza a volte può intendersi rispetto alla paura della morte vera e propria, altre volte rispetto ad un’immagine di sé che potrebbe uscirne devastata da umiliazione e vergogna, altre ancora la mancata salvezza deriverebbe dal giudizio altrui, tanto temuto rispetto ad una propria perdita di controllo che porterebbe la persona a mettere in atto comportamenti bizzarri folli, riprovevoli.

Il fobico, come ogni essere umano, desidera naturalmente esplorare e conoscere il mondo, se stesso, gli altri, la diversità esterna e lontana da sé. Al tempo stesso, fin da bambino, ha imparato ad aver paura dell’esplorazione. I suoi genitori (più di frequente, ma non necessariamente, la madre) , temevano si facesse male, piccolo e fragile di fronte ad un mondo troppo minaccioso per lui; i suoi genitori non riuscivano a stare soli e lo tenevano a sé; i suoi genitori erano imprevedibili e lui non poteva rischiare di allontanarsi con la paura di non ritrovarli. Quindi, precocemente, per rassicurare e rassicurarsi, per consolare e consolarsi, il bambino si è organizzato per intrattenere relazioni basate sulla stretta vicinanza e il controllo. E il desiderio esplorativo che fine ha fatto?
Il fobico tende, in modo più o meno consapevole, a creare relazioni (nelle amicizie, in coppia, sul lavoro, ecc.) basate sulla necessità avvertita come irrinunciabile di una completa disponibilità dell’altro, spesso in un rapporto in cui non esiste reciprocità (due pesi e due misure). L’impronta originaria, come accennato, è quella di relazioni primarie ansiose e ansiogene quando i genitori del futuro fobico gli presentarono un mondo minaccioso, imprevedibile, pieno di insidie al cospetto di un sé debole, incapace di fronteggiarlo… senza la presenza di un altro “protettivo”. Oggi, nelle relazioni attuali, l’altro, sia esso amico o partner, genitore maturo o collega, è avvertito dal soggetto come indispensabile regolatore della propria ansia e paura e con ciò vissuto come fonte di rassicurazione, ma anche di rabbia per la dipendenza.
Il fobico ha paura della costrizione (sentirsi obbligato, vincolato, in trappola …) come ha paura della libertà (sentirsi in potere di… liberare i propri desideri… ).

Il fobico, oltre che un tipo di personalità e un quadro sintomatologico, è anche… ciascuno di noi che, nell’arco di tutta la vita, cerca di integrare sicurezza e libertà, questi due grandi contenitori esistenziali che tanta parte hanno nel regolare il nostro comportamento e le nostre relazioni.

La terapia con le persone con un’organizzazione fobica della personalità ovvero che tendono a guardare il mondo e vivere la vita in modo fobico si basa su alcuni riferimenti essenziali:
– connettersi con e rielaborare la propria storia di vita, di relazioni insicure, di latte e ansia, di ferite dolorose e scelte “prudenti”
– integrare una giusta dose di sicurezza e libertà, ad avere punti di riferimento stabili, ma anche a sviluppare una certa propensione a scelte coraggiose, in vista dell’ignoto, in previsione di qualcosa di stupendo che però ancora non è perfettamente conosciuto
ampliare la propria zona di comfort, lasciando albergare dentro di sé pensieri nuovi e sconosciuti, emozioni mai provate prima, desideri ed eccitazione, comportamenti tutti da inventare, luoghi da visitare, sorprese da scoprire, paure da ingannare
accogliere dentro di sé la molteplicità contraddittoria dell’essere umano, dell’essere umani e quindi imperfetti, ambivalenti, plurali, esploratori e stanziali, puliti e sporchi, precisi e caotici, forti e deboli, “buoni” e “cattivi”, abitudinari e creativi, simpatici e antipatici, generosi ed egoisti, affidabili e imprevedibili, paurosi e coraggiosi, liberi e vincolati, autonomi e dipendenti, fedeli e traditori, solidi e anche in trasformazione, con le radici e con le ali
rivisitare in modo critico e autenticamente fondato il sistema di “regole” di pensiero e d’azione con cui la persona è cresciuta e che oggi possono essere riscritte alla luce di una nuova consapevolezza di sé, meno ancorate al bisogno di prevedibilità e controllo e maggiormente ispirate dal desiderio di esplorare, di conoscere, di vivere ed esprimere se stessi in modo creativo
– prendere dimestichezza col proprio mondo interiore che non è fatto solo di paura, catastrofe, minaccia. Superare la paura delle proprie emozioni. Imparare a conoscerle ed esprimerle in modo sano, utile ed efficace. Riconoscere i propri bisogni imparando a chiedere e a dire no quando è sano, utile, necessario. Legittimare i propri desideri, creando occasioni per realizzarli. Scoprire i propri valori più autentici e farne guida del proprio stare al mondo, con se stessi e con gli altri
superare la visione rigida delle relazioni e abbandonare “la manipolazione delle relazioni”: imparare a stare in relazioni intime, soddisfacenti e protettive senza sentirsi soffocati; imparare ad essere autonomi e indipendenti, all’interno di relazioni comunque appaganti affettivamente, senza sentirsi soli e abbandonati
– imparare a percepire il mondo meno minaccioso e se stessi comunque più capaci di affrontarlo, di cavarsela e di rassicurarsi
imparare a stare con gli altri, nell’amore, nella condivisione, nel gioco e non solo per sentirsi sicuri e protetti
imparare a stare anche da soli, una solitudine che nasca non dall’evitamento, dal ritiro interpersonale e dalla chiusura in se stessi, ma che possa essere una solitudine attivamente ricercata, fonte di gioia, pienezza e creatività

Ovviamente il tutto al servizio di scelte consapevoli e responsabili, basate sulla ricerca della soddisfazione di bisogni e desideri autentici all’interno di un rapporto adeguato con la realtà, in cui farsi carico delle conseguenze delle proprie azioni, nel rispetto di sé e degli altri…

Bibliografia di riferimento
Attili G. Attaccamento e costruzione evoluzionistica della mente. 2007. Cortina
Bara B. G. Nuovo manuale di psicoterapia cognitiva. 2005. Bollati Boringhieri
Bowen M. Dalla famiglia all’individuo. 1979. Astrolabio
Bowlby J. Una base sicura. 1989. Cortina
Guidano V. F. La complessità del sé. 1988. Bollati Boringhieri
Guidano V. F. Il sé nel suo divenire. 1992. Bollati Boringhieri
Lichtenberg J. Psicoanalisi e sistemi motivazionali. 1995. Cortina
Lorenzini R., Sassaroli S. La paura della paura. 1987. NIS
Lorenzini R., Sassaroli S. Cattivi pensieri. 1992. NIS
Stolorow R. D., Atwood G. I contesti dell’essere. 1995. Bollati Boringhieri
Ugazio V. Storie permesse storie proibite. 2012. Bollati Boringhieri

5 STRATEGIE PER FRONTEGGIARE IL LOGORIO DEI TEMPI MODERNI …

Ansia, panico, stress, depressione, sensi di colpa, senso di inadeguatezza sono parole abusate nel linguaggio comune, sono espressioni linguistiche di un mal-essere originato dalle vicissitudini quotidiane in questi “tempi moderni”.
Queste “parole carrozzone” contengono il riferimento, quasi sempre inconsapevole, a stati d’animo negativi ed emozioni tossiche che ci assediano da più parti. Lo stress delle corse quotidiane, il tempo che non basta mai, la coperta sempre troppo corta, la gente che non si rende conto di come agisce, chi parla senza connettere lingua e cervello. Tutte espressioni e immagini che fanno riferimento al nostro comune stress quotidiano. E progressivamente corpo e mente si ammalano. Cominciamo a sviluppare piccoli grandi acciacchi a livello somatico (stanchezza diffusa e permanente, difficoltà di respirazione e sospiri continui, tachicardia, mal di testa costante, disturbi gastrointestinali, incapacità di rilassarsi, tensione muscolare in diversi distretti corporei), piccole e grandi lacerazioni dell’anima (irritabilità, agitazione, suscettibilità, ansia continua o facilmente attivabile, sfiducia, insoddisfazione, malcontento, bassa autostima, senso di impotenza e impossibilità al cambiamento), abitudini malsane (sonno disturbato, alimentazione dis-regolata, difficoltà a concentrarsi e a prendere decisioni, incapacità di risolvere i problemi, continua corsa appresso al tempo, incapacità di dedicarsi o di godere di attività di svago e relax, tendenza all’autoisolamento sociale) associate a conflitti nelle relazioni, frustrazioni all’ordine del minuto e delusioni sempre dietro l’angolo perché, ahinoi, stiamo scoprendo solo oggi che la realtà non è sempre (o quasi mai) come la vorremmo.
In particolare, un elemento problematico è il conflitto che nasce dalle energie, mentali e fisiche, che dedichiamo a curare l’immagine esteriore a discapito della cura del mondo interiore.
La necessità, soggettivamente avvertita, “socialmente orientata”, più o meno consapevolmente perseguita, di corrispondere ai modelli sociali, culturali e storici di “come dover essere” per essere “vincenti” ci procura:
stress – esaurimento di energie fisiche ed emotive con sviluppo di sintomi somatici e psichici, compresi abuso di sostanze e dipendenze varie
ansia – la prestazione deve essere sempre al limite dell’impossibile
panico – aiuto!!! Sto perdendo il controllo, sto impazzendo, sto morendo, sto perdendo me stesso
senso di inadeguatezza – sarò mai all’altezza?
senso di colpa – sono “out”, “dislike”, “pollice verso”, incapace, brutto, sporco, cattivo, perdente
depressione – non ce l’ho fatta, sono un fallito
calo dell’autostima – non valgo niente
solitudine – senso di esclusione e rifiuto, distacco e chiusura verso il contatto autentico e vitale con il mondo, con gli altri e con se stessi.
Sei consapevole di quello che “scegli”?
Quali risposte necessarie, utili e percorribili a questo progressivo ammalarsi?
Quale terapia? Quale prevenzione? Quali modelli educativi? Quali modelli di crescita “per adulti”? Quali strategie concrete?
Qual è l’atteggiamento corretto rispetto ai suddetti stress della vita quotidiana?
Cosa possiamo fare?
Ecco 5 strategie fondamentali:
1. Rallentare, fermarsi, stare. Imparare a stare nel qui-e-ora, semplicemente per vivere appieno quello che ci sta accadendo, al centro di noi stessi e della nostra vita, senza fuggire nel futuro delle cose da fare e nel passato degli errori commessi che ci perseguitano con sensi di colpa e di fallimento
2. Ascoltare le nostre emozioni, i nostri bisogni, i nostri valori. La nostra paura, il nostro dolore, la sensazione di essere alienati dalla nostra natura più squisitamente umana. Ciò che ci rende più vivi e vitali
3. Riconoscere i nostri pensieri distorti, deleteri, disfunzionali, le modalità tossiche che abbiamo di percepire il mondo e noi stessi
4. Individuare azioni più a misura “umana”, diverse da tutti quei comportamenti francamente malati (esistono altri termini per definirli?) che riempiono la nostra quotidianità di “corri e scappa”, “devi e resisti” e che ci fanno arrivare a fine giornata quasi sempre con la sensazione di frustrazione, insoddisfazione, esaurimento, “non ancora abbastanza”.

5. Governare il proprio tempo in modo più consapevole. Equilibrare le attività di dovere con quelle di piacere. Le attività solitarie con quelle che prevedono l’incontro “reale” con gli altri.

In terapia aiuto le persone a declinare “operativamente” queste cinque strategie: cosa fare? In linea con quali valori personali? In vista di quali scopi e obiettivi? Quali azioni concrete e specifiche? Quando? Dove? Con chi? In che situazioni? Sfidando quali abitudini? Affrontando quali paure? Prendendo quali rischi? Con quale prezzo da pagare?

Tentare di eliminare lo stress provoca stress

In maniera intuitiva, un po’ tutti pensiamo che una cosa che ci fa male è da eliminare. Sarebbe da eliminare. Si tratti di un cibo o di un vizio, di una persona o di una cattiva abitudine, se qualcosa che è presente nella nostra vita ci danneggia in qualche modo siamo portati ad eliminarla o perlomeno a metterla in discussione, a considerarla criticamente in quanto ci crea sofferenza emotiva e/o fisica. Mangiare male ci porta in sovrappeso e ci crea problemi di salute; vizi vari (fumare, bere, eccedere in comportamenti rischiosi, ecc.) danneggiamo il nostro benessere psicofisico; alcune persone sono chiaramente per noi fonte di tensione, si tratti del partner o del capo, del vicino o di qualche categoria sociale verso la quale siamo “intolleranti”: verso queste persone tendiamo naturalmente ad avere l’idea di eliminarle, espellerle dalla nostra vita.

Questo “comprensibile” atteggiamento di eliminazione nasconde delle insidie. Come se dicessimo a qualcuno “sii spontaneo”, inducendolo quindi a comportarsi non spontaneamente perché segue le nostre direttive di essere spontaneo; o similmente, se dicessimo a qualcuno “disubbidiscimi”, lo metteremmo in una situazione paradossale, irrisolvibile (se mi disubbidisce mi sta ubbidendo…).

Fin dalla metà del secolo scorso questa modalità di comunicazione che crea un “doppio legame” è stata riscontrata in certe famiglie problematiche con membri “portatori” di gravi malattie mentali, quali la schizofrenia… Eppure sembra che tutti siamo impostati per seguire queste regole di buon senso “se una cosa ti crea sofferenza eliminala“. Non fa una piega.

Il problema, tra l’altro, è che per arrovellarci intorno a questa missione (che sa di impossibile) ci perdiamo il gusto della vita. Ci perdiamo per strada la nostra responsabilità di creare, veramente e profondamente, la vita che vogliamo.

Fai conto di avere una bacchetta magica con cui puoi eliminare ogni tuo stress, emozione negativa, persone deleterie, abitudini dannose, pensieri angoscianti e malanni fisici. Che resterebbe? Come organizzeresti la tua vita, la tua giornata, il prossimo minuto? Ecco da qui devi partire per dirigerti verso la vita che vuoi… nonostante tu ancora non abbia eliminato completamente lo stress dalla tua vita!

Quando ti si presenteranno sintomi, pensieri ed emozioni disturbanti… osservali e procedi… facendo estrema attenzione a non usarli come scuse, alibi e giustificazioni… per quello che non fai, per la vita che non vivi. Alla fine della vita dovrai rendere conto solo a te stesso di quello che hai vissuto o non hai vissuto… A lezione dalla morte

Un esempio concreto spero mi aiuti a spiegare meglio. Un paziente mi dice “mia figlia si sposa in Brasile… Ma io non riesco a prendere l’aereo… “. Partecipare lo renderebbe felice, ma non riesce a prendere l’aereo. Ha diverse possibilità.

Prendere l’aereo affrontando la sua fobia, in particolare abbandonando la credenza disfunzionale che “una cosa la devi fare senza ansia” oppure la credenza negativa che “l’ansia sarà insostenibile” (e su questi temi si lavora in terapia). In particolare, in questo caso, come in altri simili, è importante distinguere se hai paura che l’aereo cada (evento improbabile, ma assolutamente grave, da scongiurare e rispetto al quale sarebbe difficile fare qualcosa per arginare il danno temuto) o se hai paura di stare chiuso diverse ore in aereo e temi di soffocare o qualcosa del genere (evento certo quello di stare chiuso, evento grave quello di soffocare, ma quanto probabile?). Puoi distinguere la paura di soffocare dal soffocare realmente? Puoi distinguere la sensazione di soffocamento dall’effettivo soffocamento che porta alla morte? Quale certezza hai che lo stare chiuso ti porterà a “soffocarti”?

Se, per fare certe esperienze, vuoi escludere completamente la possibilità che si verifichi qualcosa che temi allora probabilmente farai ben poche cose…

Se credi di non riuscire a sopportare l’ansia dello stare chiuso in aereo e immagini di morire non lo prenderai mai in quanto l’evento che temi, la morte, è “effettivamente grave” … Sei disposto a rischiare di sperimentare ansia? Ansia equivale necessariamente a morire? Probabilmente sono pochissime le situazioni in cui ciò che temiamo ha il livello di gravità della morte…

Hai paura di morire o hai paura di morire di paura?

Quanto ti rassicura sapere che di paura non si muore? Che di paura non è morto mai nessuno? Quanto puoi tollerare l’ansia e l’incertezza rispetto a quello che accadrà?

Si tratta allora, tornando al nostro paziente la cui figlia si sposerà in Brasile,
di vivere il dolore di non riuscire a prendere l’aereo, accettarlo; vivi l’esperienza depressiva “sana” del lutto per una cosa che vorresti ma che non riesci a realizzare (prendere l’aereo e in quel modo far felice te stesso e tua figlia ). Succede. Lo so che non è facile da accettare. Ma questo è. Se diversamente non è (e anche in questo caso ci si lavora in terapia).

Contemporaneamente, puoi cercare molteplici altri modi che puoi praticare per essere felice (anche senza prendere l’aereo… o puoi andare in Brasile in altro modo o chiedi a tua figlia di sposarsi dove non devi prendere l’aereo). Puoi trovare altri molteplici modi per essere felice e realizzare la vita che vuoi, ad esempio essere un padre amorevole, anche se non sarai presente al matrimonio di tua figlia…

L’errore è pensare che la tua felicità dipenda solo ed esclusivamente da quell’aereo… Che essere un padre affettuoso dipenda solo da quel viaggio…

Da cosa dipende per te essere la persona che vuoi essere?

Quale prezzo scegli di pagare per realizzare la vita che vuoi?

La felicità non equivale a zero stress (niente ansia, niente paura, niente tristezza, niente rabbia, niente di niente…). Niente di niente sarebbe la vera morte.

La felicità è fare scelte nella direzione di ciò che per te è importante… nonostante stress, ansia e i suoi derivati.

“Tra vent’anni sarai deluso non delle cose che hai fatto ma da quelle che non hai fatto, leva l’ancora abbandona i porti sicuri cattura il vento nelle tue vele esplora sogna scopri” (Mark Twain).